教育孩子您是“爱”的教育还是“严厉”教育?

    本来两者应该是并行使用的,但是,相比之下,我还是倾向于“爱”的教育。

    一,“严厉”教育,尤其是打骂型的惩罚教育本身已经反映了教育存在着问题。

    试想一下,要是我们教育孩子的方法对路,孩子肯定已经沿着这条康庄大道幸福、快乐地走下去,又何必劳动我们动用惩罚手段、声色俱厉呢?

    惩罚教育应该是在引导无效,孩子屡教不改的情况下使用的,因此不必经常使用惩罚教育。教育孩子您是“爱”的教育还是“严厉”教育?

    二,“爱”的教育是一种正能量,它能更好地促成孩子的健康成长与成才。

    “爱”是一个永恒的话题,由古至今,谁不需要爱?即使是亲子之间那种血浓于水的关系,孩子对于父母的爱的渴求也是从来都不会减少的。

    试看那些多子女的家庭,是那些受到父母关爱的孩子成长得好,还是那些经常受父母批评、惩罚的孩子成长得好?可以说,现在社会上那些有暴力倾向的人,大多都是在父母的严苛教育下成长的。

    所以,我们还是多给孩子一些“爱”的教育吧。教育孩子您是“爱”的教育还是“严厉”教育?

    三,只有不缺乏爱的人才懂得爱自己的同时也学会爱别人。

    爱也是一种能力,只可惜现在有很多小孩不懂得如何去爱别人,甚至不懂得爱自己。究其原因,大多是在家庭生活中缺少了“爱”的教育与关怀。

    如果父母给孩子的更多的是期待与要求,就会使得孩子内心充满压力,总感觉父母很不满意自己。久而久之,他们就会失去信心,然后失去动力,严重的还会出现心理问题——很多抑郁症就是这样产生的。

    因此,在生活中,我们还是多实施“爱”的教育吧。

    教育孩子您是“爱”的教育还是“严厉”教育?


    教育的本质是言传身教,将正确的价值观,积极的人生观和世界观传递给下一代。每个人都渴望被爱,如果我们学习用爱来温暖感化孩子,结果一定比用严厉的教育来的更和风细雨,更温暖人心,也更持久,得到的回馈也更令人惊喜。

    以前的人信奉棍棒底下出孝子,看起来确实效果不错,也出了不少人才,但是相信他们心中对长辈是有畏惧的,他们不敢相信长辈的爱是无条件的爱,而这种畏惧会传递给下一代,重演上一代的相处模式。

    中国人教育方式里最缺乏的,就是爱的教育方式,我们更习惯于用批评,讽刺,嘲笑,贬损的方式去激励孩子,却不知道这样会让孩子产生自卑,逆反的心理。

    教育孩子您是“爱”的教育还是“严厉”教育?
    最近看了一本经典童书,《爱的教育》。全书一共有100篇文章,写的是意大利男孩恩里科在一个学年中发生的故事,书中以他所记的日记,他的爸爸妈妈为他写的启发性文章,以及一个月一次老师在课堂上读的发人深省的小故事为主线,以处处表达的“爱”为暗线,表达了对国家、民族、社会的大我之爱,对父母、师长、朋友的小我之爱。处处以爱为依托,表达了作者对爱的理解,对爱的向往。

    合上这本书以后,再一次赞叹经典文化的力量,国外的教育经典书籍对国人的启发可以说相当大了。父母在孩子犯错以后当然会批评,但是当孩子认识到自己的错误以后他们也会敞开怀抱迎接自己的孩子。老师也会说,我原谅你们了。当孩子勇于主动承认错误的时候,他们能够得到家长的谅解和宽容。父母会常常表达自己的爱,用自己的行动去教育孩子。

    恩里科是否健康成长了呢?相信他更自信,更勇敢,谁都会犯错误,但是当承认错误以后他依然能得到家长的爱,他就会更有信心面对世界,用更多的爱去爱身边的人,爱世界里的每一个生命。

    也把这本书推荐给所有的爸爸妈妈,一本传世经典,自然有它传承的魅力所在。学会用爱的方式去教育子女,也是我们相较上一辈的进步之一。


    教育孩子应该是具有针对性局限性的,说说我自己的感受和方法给朋友们一个参考吧。

    会受做父母的性格的局限,我作为妈妈性格很不强势,原生家庭父亲很强势还有三个很强势的哥哥,母亲也弱势一些,我的性格中被动的成分更加多一些,所以在与儿子的互动中我更加多的让儿子做主动方,我甚至是以一个玩伴朋友的身份和儿子相处,由此儿子性格开朗乐观也保护妈妈也操心家里的一些事情。

    我给儿子设定比较低的底线后,底线以上我会很宠着儿子,底线以下我就成了母老虎,断然不顾做妈妈的风度了。所以在外人看来我非常惯着孩子,但是在我们娘俩之间他其实很听妈妈的话,当然妈妈更听儿子的话。

    我对儿子的很多要求还是答应的多,所以难免不严格,此时就需要一个弥补了,孩子爸爸对他很严格,能稍微弥补下我的不足,但是还是我和孩子在一起的时间多,应该说孩子能受我的影响多一些,但是孩子性格里也有很多天生的成分。

    我认为无论是爱的教育还是严厉的教育都首先让孩子要更多的感受到父母的爱,别因为教育而忽略了爱的拥抱,就本末倒置了。当孩子能够更多地感受到父母的爱的时候,无论你什么样的教育方法孩子都更加容易接受。

    用心爱孩子,多学习,建立一个温馨和睦的家庭,孩子肯定不出大毛病!!

    敬请指教,本人儿子今年初一了,希望他第一开心第二努力学习!!


    教育孩子当然是胡萝卜加大棒子,两者兼有的方式最好啦!在孩子犯错的时候,一味地溺爱孩子,只会让孩子不知错更不改错。而在孩子成绩不理想时,一味地实施棍棒教育,往往会起到反作用,同时加大孩子与父母之间的沟通障碍。

    所以,父母在孩子得教育中,最好的方式就是一个扮红脸,一个扮白脸,让孩子在知错改错的同时感觉到父母对他的爱,在成绩不理想时感觉到父母的督促。

    当然,父母的角色也需要经常转换,不能总是父亲扮红脸母亲扮白脸,或者总是母亲扮红脸父亲扮白脸。如果在孩子的心目中自己的形象被定格成“红脸”或者“白脸”,就会导致孩子得过分依赖自己或者过分疏远自己。所以,父母可以换着扮红脸和白脸,这样的效果才是最好的!


    教育孩子您是“爱”的教育还是“严厉”教育?
    对于孩子的教育,我认为爱和严厉是并存的,完全的溺爱和完全的严厉,在当今社会很可能会让孩子往期望的相反方向发展。

    教育孩子您是“爱”的教育还是“严厉”教育?
    如果全是爱的教育方式,这个是行不通的,为什么行不通?小孩在犯一个错误后,并不是一味的给其讲道理就行的,小孩子对错误的判知很多时候都认不清,打比方:路遇一卖玩具的商店,对于小孩子很似吸引力,于是吵着非要买辆童车坐坐,刚好家里已经有了,大家都知道小孩对玩具很多时候都是依照新鲜感的,所以这时候对于家里面的童车根本就不在意,或许根本就不会去想,且现在他脑海里只有当前的童车,两个字:想要,做大人的肯定劝着给他说,家里不是有了吗?以后再买好不好等等,你觉得这时候小孩会听吗?那你会说,买了就行了,关键点来了:一旦你这次给他买了,小孩心里就会认为只要哭闹你就会给他东西,他就能得到想要的。后面,我不用说,你也清楚了,恶性循环。长大后可想而知。

    教育孩子您是“爱”的教育还是“严厉”教育?
    那如果是完全严厉教育呢?自古以来都有严师出高徒一说,但那都是懂事后的事了,对于小孩子来说,过分的严厉,会导造成孩子心里阴影,以至于胆小怕事;如若长期生活在这种环境,孩子精神上也会倍感压力,反而会影响孩子成长。如若在青春期判例心理萌芽,会造成离家出走等情况发生,我想这不是大家所想看到的。

    所以,个人认为,两者并施才是上上策。一个错误的发生,孩子是不会考虑到的,若能认识就不会犯了,有时候即便我们大人一样会犯错。所以,先以劝解,讲道理的方式,可以采用抛砖引玉的方法,转移注意力,反问他,他若错了,会造成别人怎么样的后果等,让其认识后果性。如果,不听,则需要用严厉的方式来启蒙了,适当给些小惩罚,告知他,你得到了,就会失去什么,不能一味的惯之任之。当然,做的好也有奖励,所谓奖惩分明。

    以上个人见解,大家可以说说自己的想法。


    我对于孩子还是爱的比较多,不打不成材的时候已经过去了,孩子是有自尊的,只有给足孩子心理足够的影响,他们才可以健康快乐的成长,打骂的严厉教育只会让孩子害怕,表面的顺从只会是问题的内化,很多成年的问题都是小时候遗留下来的。所以严厉要有度,要给孩子一个宽松的环境!


    “爱”的教育和“严厉”相互结合,该爱的时候就爱,该立规矩的时候就立规矩。

    教育孩子您是“爱”的教育还是“严厉”教育?
    我觉得“爱”的教育和“严厉”教育是不冲突的,因为爱孩子想让他更好,所以该严厉的时候还是要严厉的。如果一味的爱孩子而失去的家长的原则,对孩子以后的成长也并非是什么好事情。下面是我对爱的教育和严厉教育的理解

    爱的教育是要求家长理解孩子的感受,接纳孩子的情绪,不是无原则的接受孩子的所有行为,放任孩子,帮孩子代办一切事情。

    教育孩子您是“爱”的教育还是“严厉”教育?
    严厉教育是严格要求孩子的行为,品行要端正,待人有礼有节,遵守公共秩序。不是所谓的棍棒教育,不打不成才,孩子一旦犯错就非打即骂。

    作为家长,对孩子的爱要稳定,爱孩子的时候要无条件的爱,信任自己的孩子。立规矩的时候也要始终如一,保持严格要求的一贯性。同时,家长也要以身作则,给孩子做个好榜样。


    我个人觉得教育不能走极端。

    过多的爱,会变成溺爱,在溺爱中长大的孩子,容易变得自私,凡事只考虑自己,承受能力差,以后走上社会遇到挫折容易偏激和自暴自弃。

    而过于严厉的教育,则会压抑孩子的自信,让小孩变的畏首畏尾,自卑,且有些小孩一旦脱离这种压制,会变得格外叛逆,对于以后的生活也会产生很大的影响。

    家庭教育,爱和严厉不冲突,原则性的问题要严厉,平时生活中要充满爱,让孩子在爱中成长,但也知道哪些是不能做的。


    孩子的教育是家庭的大事,父母是孩子的启蒙老师,孩子从呱呱坠地就开始接受家庭教育。刚开始我们给予孩子的都是绵绵的爱,孩子也给我们带来了许多快乐和满足。

    在我们爱的包裹中,他们渐渐长大,开始懂得越来越多,接受的思想也越来越复杂,慢慢地我们开始觉得,有一天我们的孩子不是那么听话了,有时候还时不时地顶嘴,于是我们会觉得光是爱已经不行了,是不是需要棍棒。

    其实两种方法都是相对的,只是在不同的时间和不同的场合使用,不可能有只会爱而从不打骂孩子的父母,也没有整天严厉批评孩子而无半点爱心的父母。

    一般来说,一个家庭需要夫妻两人配合教育孩子,不能同时大骂孩子,也不能同时无节制地溺爱孩子。俗话说,慈母严父,这是有一定道理的。

    从脾气上看,一般做父亲的要急躁一些,文化水平相对要高一点,当然这也不是绝对的。或者说男人多在外面闯荡,挣钱养家,遇到的挫折更多,见过的世面也更多,同时对孩子的期望相对母亲要高一些。比如说,也许妈妈觉得孩子大学二本就够了,而爸爸却要孩子上一流大学。

    正是因为期望的差距,导致教育方式和手段的不同。所以当爸爸发火时,妈妈要克制;而爸爸得意忘形时,妈妈要泼点冷水。

    当孩子在学习上觉得没有信心,对生活感觉失望时,肯定需要的爱和万分的关心;当孩子骄傲放纵,生活上爱攀比,学习上不思进取,对长辈不尊重,当然应该严厉地批评,然后再耐心地进行思想教育,所以有时候爱的滋润与批评的力量可以相互结合,达到更好的效果。


    如何教育教育孩子首先弄清楚什么是教育?教育要干什么?教育的目的是什么?冷静思考后这些问题后,再去区分爱的教育和严厉教育。否则都很难达到教育的效果,无论爱的教育还是严厉的教育都是失败的教育。

    社会的进步和发展让更多的人有时间和精力来孩子的教育,笔者认为教育方法应该是因人而异,因材施教,没有哪一种教育方式可以放之四海而皆准,不同的孩子甚至是同一个孩子不同的年龄和不同的问题都要因人而异、因时而异、见机行事,采取不同的教育。

    爱的教育也好,严厉教育也罢,凡事有度。过于溺爱,或打骂形式的严格要求都会毁掉孩子的一生。当然如今社会爱的教育是主流,本人教育孩子也是如此,但绝不溺爱。笔者非常赞同“教育不是工业生产而是农业劳动”的说法,它一方面告诉我们,教育需要家长长时间劳动的付出,另一方面让我们思考教育的过程。播种、浇水、施肥、除草,保证幼苗有充足的阳光、水和空气,同时防止害虫的侵袭。做到了这些,幼苗才能茁壮成长,才能开出美丽的花朵,结出丰硕的果实,才能长成栋梁之才。

    爱孩子,让他懂规矩,知道理,绝不溺爱;教育孩子,绝不能简单粗暴或者做孩子生命的主宰,让孩子必须按照自己的模式和预设去生活,那样的孩子就很难成为一个独特的生命,这种教育看似成功,但也注定是失败的教育。

    尊重生命,伴他前行,这才是最好的教育。

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